Bewegt Euch by Hajo Schumacher

Autor:Hajo Schumacher [Schumacher, Hajo]
Die sprache: deu
Format: epub
ISBN: 3453280423
Herausgeber: Ludwig Verlag: Verlagsgruppe Random House GmbH
veröffentlicht: 2012-10-15T22:00:00+00:00

Immer wieder Rocky

Eine meiner Trainingskameradinnen ist ein aufgeschlossenes Menschenkind. Während ich Überraschungen eher meide, neigt sie zur Experimentierfreude. Triathlon in der Arktis, Pedale aus der Weltraumforschung, Training mit Olympiateilnehmern – ihr fröhlicher Größenwahn kennt keine Grenzen. Ich höre mir die Geschichten gern an, wenn wir auf unserer Grunewald-Runde radeln, die ich herrlich berechenbar finde, sie dagegen sterbenslangweilig.

Eines Tages war es wieder so weit. »Das musst du machen. Das ist total super. Das machen bald alle.« Sie war beim CrossFit gewesen. Und nun sollte ich auch dorthin. Soweit ich verstand, ging es darum, sich in kürzester Zeit selbst zu erledigen, mit allen Hassübungen aus dem Schulsportunterricht: Liegestütze, Klimmzüge, Medizinballweitwurf. Das ganze Rocky-Programm. Und der unausgesprochene Nachsatz: »Und wenn du nicht kotzt, hast du nicht alles gegeben.«

Nachdem mir versichert wurde, dass nicht nur polygame Berghain-Besucher, sondern auch Männer in den besten Jahren beim CrossFit verkehrten, wagte ich den Besuch. Ich hatte mir ein halbes Dutzend Zipperlein zurechtgelegt, mit denen ich den übelsten Übungen zu entgehen hoffte. Vergeblich.

Bislang dachte ich immer, dass die schlimmste Zeit im Leben eines Ausdauersportlers zwischen der dritten und zweiundsiebzigsten Stunde nach dem Marathon liegt. Aber es geht ärger. Am Tag nach CrossFit. Die Kinder müssen mich aus dem Sessel ziehen. Mona lacht kaum noch, sondern schüttelt nur still den Kopf. Aus Brand- und Stechschmerz ist anhaltendes Milchsäurefiepen geworden. Könnte sein, dass die Muskelfetzen in den Oberschenkeln doch wieder zusammenwachsen.

Ich bin kein Navy Seal und will auch keiner werden. Warum dann diese Quälerei? Es war einfach Leichtsinn, diesen jungen mageren Hüpfern zeigen zu wollen, wo der Elch die Schaufel hat. Das Medizinball-Wuchten ging gerade noch, die Gewichts-Jonglage trieb mich in den roten Bereich, die Sprünge auf den Kasten bedeuteten präletale Übersäuerung, die Burpees muskuläres Armageddon.

CrossFit ist bescheuert genug, um sich umgehend als Trendsport zu etablieren. Wichtig ist eine hammercoole Industrie-Etage, deren Innendesigner sich irre viel Mühe gegeben hat, die Location nicht hammercool aussehen zu lassen. Unterernährte Schönmenschen stieren hammercool auf Eisengeräte, die überall herumliegen. Reckstangen für alle, Trauma des Schulsports. Motto: kein Ingwer, kein Wellness, kein Scheiß. Wer nach 20 Minuten keine Nahtoderfahrung erlebte, hat nicht ordentlich trainiert. Die Antwort auf Mädchensport wie Yoga und Pilates.

In meiner Schnupperstunde wird Partner-Training angeboten, »amrap«, wie der Profi sagt: as many rounds as possible. Zum Kennenlernen erstmals lässiger Griff zur Kugelhantel. Aber das Scheißding ist festgeklebt. Doch nicht, wiegt aber immobile 32 Pfund. Also den kleineren Ball. Lieber hinten raus Gas geben. Einer reißt die Eisenkugel aus der tiefen Kniebeuge ans Kinn, so oft er kann. Bei Kollaps übernimmt der andere. Drei Minuten lang. Fliegender Wechsel zum nächsten Gerät.

Der Trainer ist vermuskelt wie der junge Arnold, inklusive dezenter Föhnfrisur und niedlicher Zahnlücke. Wo er wohl seinen Schimmel parkt? Schweiß fließt nicht, sondern spritzt aus den Poren. Rumsbums-Mucke dröhnt, dagegen klingt AC/DC wie eine fränkische Trachtenkapelle. Abzüglich Auf- und Abwärmen dauert die Einheit 2 x 4 x 3 = 24 Minuten, wovon der Partner ja auch noch die Hälfte erledigt. Angeber notieren die Zahl ihrer Wiederholungen mit Kreide auf dem Boden. Trotz fortgesetzten Schönrechnens sind wir mit Abstand Letzte.

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